UNA CONFESIÓN [a mi madre]

Un sábado cualquiera, por la tarde regresaba de trabajar, sí trabajo los sabados tambien, conversaba con mi madre sobre las cosas de mis hermanos y salio a flote algo que no queria.
Ella me preguntaba ¿en que momento te volviste no luchadora? y yo respondi Cuando me dijiste NO a lo que quería.
Silencio
No entiendo como pueden ser Uds. asi, no lo entiendo, pero creo que a ti ya entedi, que esto no es lo tuyo, ya entendi que te desagrada, y me siento triste.

Luego que esa pequeña introducción y de discutir el porque  “creo” somos así  y  sobre mi futuro y sobre la inconformidad de mi madre que trabaje, y que ademas gane poco, y aquí tengo cuestiones encontradas pues gente me dice que para practicante gano normal y para otro grupo gano muy poco, en fin no se.
A parte que le molesta que el trabajo no estaaaaaan importante x_x, lo sé mi madre es única, como muchas, pues comenzó las misma conversaciones de siempre y saque muchas conclusiones.
1.- mi madre realmente nunca supo lo que quería pues me menciono Biología, se que estaba por esa rama o algo  parecido pero #FAIL, y yo no le dije mas ni le contradije, pero me dolió.
2.- me comparo con un familiar que estudio eso en una reconocida universidad y que ahora ni lo desempeña, odio las comparaciones, y odio que crean que yo también sea mediocre.
En un momento de la conversación me pregunto ahora que pensaba hacer, pues lo de siempre acabar la carrera, eso ya estaba cerrado y que simplemente luego ya vería lo que haría pero que de todas maneras trabajaría de eso pues de algo debo comer.
¿Y ahora que quieres estudiar o hacer?
Me quede en silencio, pues definitivamente mi idea principal había cambiado, no me piensen mal, yo si quería ser Vet y aun deseo, pero han pasado años y me di cuenta que lo mio esta relacionado con las letras, con escribir, con literatura (?).

En ese momento por mi cerebro cruzaban miles de ideas, muchas de ellas involucradas con mi supuesta “libertad” emocional, si decía que quería hacer eso yo estaba en paz conmigo misma y no tenia que estar ocultando algo que me gusta, pero por otra parte habían lineas que me decían que  mi vida cambiaría, no solo yo me volvería paranoica si no en casa me tendrían bajo lupa.

Madre, aun quiero ser otra cosa, pero se que de algo debo vivir, ya lo he entendido, pues de lo que quiero no se come, por lo menos no aquí, ni ahora, lo que deseo es un poco tarde para mi pero espero algún día lograrlo.

Mi madre me miraba con los ojos muy grandes, ella guardando la compostura tras sus lentes, tras su mirada seria, no se ideas se le cruzaron que comenzó a lagrimear un poco, me pareció increíble su reacción y también me sentí mal.

Pero, dime!, dime que es eso, de que hablas

Silencio.

Quiero escribir, mamá, me gusta escribir, se que no es fácil y se que no soy nada, pero me gusta hacerlo.

Entonces y para eso que cosa se estudia, Historia?, Literatura?

No madre hay para ciertas cosas que no se estudian, aunque tal vez literatura ayude a mejorar mi redacción.

La mire a los ojos sentí su indignación, creí por un momento que estaba en su mente y ella se sentía culpable de permitirme muchas cosas, hasta me cruzo un terrible pensamiento “te he traicionado”

Sí creo que te he traicionado, verdad?

Pero de eso no se vive, y quien es conocido?, nadie? solo MVLL y eso.

Mamá, se que no es fácil, pero créeme que hago lo que mejor que puedo, tengo varios poemarios, cuentos, algunas historias cortas que este año pretendo presentar en certámenes, quiero mejorar, meterme a cursos que me ayuden a progresar en mi prosa, leer mas.

Ahí me di cuenta que había confesado mi secreto, el único que me mandaría al destierro, ESCRIBIR, POESÍA, CUENTOS, CONCURSOS, todo junto en una sola oración, todo, mi cuerpo se congelo.

¿Hace cuanto que mis padres no sabían de mis escritos?, ¿hace cuanto los escondía? ¿que pasaría ahora?

Le dije que para eso necesitaba tiempo, espacio, MI espacio, concentración, y mas cosas. Ella me dijo que era cierto, que reconocía mi amor por los libros, que siempre me gusto leer que siempre he tenido talento para componer cosas, que siempre he redactado mis trabajos de manera directa. Me sentí reconocida.

Pero había algo mas en esa palabras, algo que no me había dado cuenta, ella no confiaba en mi.

Conclusiones:
1.- realmente mi madre es ajena al mundo de las letras

2.- y su ignorancia la hacían hablar cosas que me lastimaron mucho

Silencio.

No se que en que momento la conversación se volvió una acusación a todos mis pasatiempos, me cuestiono mi gusto por el anime, cuando creí que lo había entendido, me cuestiono mi cosplay, cuando me pareció que que en algún momento hasta me exigía que hiciera las cosas de manera perfecta, todo había cambiado.

Solo espero que escribir no te distraiga de tu meta principal, tengo entendido que las personas que escriben andan con algo para escribir siempre, a veces de madrugad aviene la inspiración, solo te pido que no se vuelva algo malo en ti, que no te desvié de lo que realmente debes hacer, que no se convierta en prioridad.

La mire con los ojos llorosos, sus ojos estaban rojos, realmente “te había traicionado”, realmente mi confesión le ha dolido mas que cualquier estupidez que haya cometido en toda mi vida.

Silencio

10 minutos sin decir nada, mi tía nos llamo para almorzar, yo me retire al baño primero a lavarme el rostro y dejar de pensar. Baje a comer y ella luego.

En la tarde me puse a pensar que ella nunca me pediría mis escritos, mi madre no es de ese mundo, y tal vez prefiera no leerlos por que quien sabe no los entendería, pero lego dije y ¿mi padre?, con el es diferente, el lee, el entiende de cosas de letras, y si ¿me las pide?, ¿ descubrirá lo que soy?, leería entre lineas, me pediría que le explique cada ¿poema?, ¿que pasaría?.

Pero no ha pasado nada de eso, solo que ahora ando mas vigilada, confieso que me da miedo continuar con el libro que leo, siento que ahora analizan mis acciones, y hablar de libros se ha vuelto un tema delicado, del cual no quiero ser paranoica.

Estoy pensando en dejar algunas cosas, o por lo menos retrasarlas, soy paranoica.

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