Setiembre

no es muy complicado este mes, a pesar que tendré parciales al finalizar el mes, pero luego de eso las cosas van bien.
Me he dedicado a suprimir mis emociones, para no caer en un hoyo nuevamente, y eso me ha llevado a hundirme mas, así es tuve mas sueño, mas ganas de nada y solo quería leer y leer, pues bien encontré un libro por ahi.
Los ríos Profundos, no se como apareció en mi estante, pero ha de ser que alguien iluminado lo coloco cuando mas lo necesitaba, y el viernes comencé con esta nueva travesía, nunca había leído a Arguedas y estas primeras 50 hojas que las pude leer en los viajes hacia la universidad me han abierto los ojos en otra forma de poder contar las cosas. Ya dije que no puedo leer en casa libros, solo en el bus, aislándome y realmente con este libro siento eso.
Hasta ahora su lectura es melancólica, casi deprimente pero tiene brotes de esperanzas que es lo que me mantiene  firme en la lectura, aunque si fuera deprimente y melancólica igual la leería.
Madre nuevamente volvió con su frase *podrás tener amigos/as cuando acabes la universidad* y bien, supongo que debo volver a recluirme, es mejor aunque la verdad yo no tengo mas que los de la universidad y con los cuales nunca salgo, solo los veo en clases y nada mas, luego de eso, ¿tengo amigos/as? pues claro que no, solo gente que conozco y nada mas, así que no cambia mucho, pero bueno.
con el paso de los ciclos me doy cuenta que  nunca tengo la autonomía sobre lo que deseo y  asi seguirá un tiempo mas.
Dos días antes que acabe agosto me di cuenta que no sirvo para estar frente a la gente, la verdad no deseo nunca mas estar en esa situación y menos tener fotografías de ese momento, no soy fotogénica y nunca he tenido buenas fotos de mi rostro, y por lo sano dejare eso.
Eso implica que el OF de este año esta en un 60% que no asista, la verdad es que me doy cuenta que no tendría con quien ir, mi hermano no me acompañaria, y yo ya estuve una vez en ese evento sola y no me gusto la sensación, prefiero ver las fotos luego.
Pienso dejar un grupo, pero lo mejor es que sea un miembro ausente, [suena bonito no?]  a estar ahí y eliminándome de todo, mejor alejada de ciertas cosas y ya.
Quiero dejar de twittear, por que siento que ya no tengo una finalidad con eso, antes había un por que ahora solo es un dolor.
El blog no puedo dejarlo, por que me gusta escribir, me gusta todo esto.
en MaPi, antes de irme de cuzco
pd. tengo sueño.
pd2. aun tengo muchas fotos de cuzco, asi que haré spam aquí