Problemas con el Espejo

**tema personal que espero sea de ayuda a alguien**

Esta es la primera vez que contare muchas cosas de mi vida de niña y etapa de colegio, muchas cosas que me hicieron esta persona, tengo muchos complejos, o tenia muchos, algunos de ellos se fueron de mi vida a causa de una persona, que me hizo ver que podía ver lo que él veía, que cada persona es especial.

En mi vida hay hasta ahora un punto de quiebre, “antes de PV, Luego de PV”, PV es el nombre de mi enamorado/novio/husbando.

Si ya de por si soy callada, algo introvertida, solitaria, rara, extraña, etc, bueno de niña era mucho mas, mis padres creian que tenia alguna deficiencia, que no era inteligente, que algo estaba mal conmigo.

Nada estaba mal conmigo, me gustaba la soledad, y me daba miedo la gente, aun me da miedo, aunque no lo crean, aun me da miedo salir a la calle, me da miedo subir a un bus, entrar a un centro comercial, entrar a un salón de clases, ir a comer sola a un lugar, me da miedo estar en medio de personas y estar sola, soporto cuando ando con alguien mas, por que puedo hablar y me centro en esa persona, pero me cuenta mucho aun ver a la gente.

Mis padres eran/son estrictos y no les agradaba que saliéramos a jugar a la calle, les daba miedo, y por eso no salia mucho y sentía un pánico terrible cuando debía ir a comprar algo y afuera estaban todos los niños jugando, a veces esperaba que estuvieran en sus casa o jugando a las escondidas para poder hacer el encargo.

Tonta fui, pero el motivo principal era una palabra “MORSA”.

De niños, pocos se miran al espejo, y yo lo evitaba o evite hasta muy adulta, bastaba un espejo que me mostrara de mi cuello hacia abajo y ya.
Nunca fui consciente de la forma de mi nariz.

-Hola MORSA
-MORSA!
-MORSA! jajajaja

Yo caminaba mirando el suelo, como buscando hormiguitas entre las ranuras de la vereda, miraba tanto el suelo que no caminaba derecha, aun no lo hago.

Yo no entendía por que me decían así, o quizás si pero no quería aceptarlo, hasta que un día una niña me dijo algo que me dejo marcada
– MORSA!, tu nariz es como la de una morsa!, que fea que eres!

Yo me trague la cólera, y como era mi costumbre, cuando me decían algo feo yo solo me mordía la lengua y ponía una mirada al vacío, no respondí, di media vuelta y regrese a casa, toque la puerta tan fuerte, no había timbre, que mis nudillos se lastimaron demasiado.

Me fui a mi cuarto, me senté frente a mi cómoda y me vi la cara.

No entendía, no quería entender, yo me veía normal, al menos eso parecía, pero de lado se notaba el detalle.

Nunca me había mirado de perfil, no tenia ni una foto de perfil, entonces no tenia idea de la anatomía de esa parte de mi cuerpo, mi nariz era delgada, fina, y de frente no se notaba nada. La realidad me choco y calle, guarde silencio y mire a la gente de mi alrededor, a mis papas, mi familiares, mis compañeras de colegio, los niños de la cuadra, no era igual.

Desde ese momento comenzó mi mayor obsesión, le digo obsesión por que me derrumbe mucho por ello.

Ya no salia a la calle, ya no tenia ganas de pedir permiso, deje de pedir permiso para lo que sea y me hice un ser de cuarto.

En el colegio no paso nada, y si alguna vez paso mi cerebro lo borro, uno elimina lo que duele o no importa, en secundaria todos eramos mujeres, y todas eran distintas, y había chicas que tenían la nariz como yo, pero a una de ellas la molestaban mucho pero nunca se dejo ganar, simplemente todo le resbalaba y se gustaba tal y como era, en secreto la admiraba.

Una vez me dibujaron en un cuaderno y todos los recuerdos de casa regresaban a mi, en la cuadra aun me molestaban, y yo seguía mirando el piso.

Tuve algo de luz en el ultimo año, estaba usando lentes y me escude en ellos.

Salí del colegio, debía conocer el mundo, ya no había excusas para quedarme encerrada, triste realidad al ver que nada había cambiado.

Los lentes fueron, y aun son, una especie de salvavidas, me podía escudar en ellos, ocultaban un poco mi nariz, pero no fue la solución, no la es.

El Acné salio luego de unos años que termine el colegio, me sentí aun peor, mi madre no le tomo importancia, y hice mucho daño, y mi nariz pago.

Yo me sentí completamente fea, todas las noches lloraba, no me sentía cómoda conmigo misma, me veía al espejo y odiaba mi cara, odiaba todo de mi rostro, y mi comencé a lastimar. Al principio no lo quería aceptar pero ahora se que hice mucho daño a mi misma, Tuve ese grano enorme que todos tienen alguna vez en la punta de la nariz, bueno lo aproveche y me lo dañe, me hice una herida tan horrenda que la costra se hizo casi toda mi nariz, ya no quería salir a la academia, ni a ni un lado, mi padre me grito, y se enojo y mi madre igual,
yo tuve que salir así a clases y lloraba por que no quería salir, creía que si hacia algo malo a mi nariz quizá le hicieran algo, la repararían, no lo sé, algo que me haga sentir “bonita”, bueno no fue así.

Estuve buen tiempo con la herida, me sentía horrenda pero al menos ahora había heridas y podia sentir que la gente se enfocaba en mi herida y no en la forma.

Las heridas no duran para siempre y se curo, y claro malogre mi piel y muchas mas cosas pero, paso, pero seguía sintiéndome no conforme conmigo, ya no me molestaban, pero temía salir a la puerta de mi casa, temía caminar en la cuadra.

*****

Cambie de lentes, y volví a cambiar y volví a cambiar y volví a cambiar y entonces lo trate de superar.

Llega un momento en que te das cuenta que debes de avanzar, sinceramente nunca me he sentido bonita por mucho tiempo, nunca he sentido que físicamente puedo impactar, pero comprendí que tenia muchas mas cosas, que en el fondo soy algo mas.

Soy superficial con todo esto?, quizá sí, pero aun me cuesta.

*****

Mi madre me decía “cuando acabes la universidad te operas”, cuando decía eso no me sentía motivada mas bien me sentía que realmente no era estético la forma de mi nariz y solo le decía “ok“, ella me contaba los nuevos rostros de sus amigas, de como se le veía “mejor” y que se nota muy natural, honestamente nunca me imagine con otra nariz, hasta hace unos meses. Mi madre me dijo, “averiguate para operarte”, y averigüe, fui a una cita, que me costo un ojo de la cara y de mi dinero, y aun tenia dudas, y comencé a pensar en como seria luego, en como quedaría, en la recuperación, en quien vería por mi en ese tiempo.

Mi madre no gusta de mi relación, no gusta de mi enamorado, [contare esto en otro post] y la cirugía era la oportunidad para yo sentirme “bonita” y buscar alguien “mejor”, me vería “bonita” para alguien mas.

Mi enamorado me dijo, “si quieres hazlo, si te lo van a pagar, bueno, anda”,”es decisión tuya” él me acompaño a la cita, me dijo quien te va cuidar, se ofreció a cuidarme, pero me di cuenta que tenia miedo, mucho miedo y por primera vez tome foto a mi perfil y me di cuenta que es “feo” y que realmente cambiaría, jugué con photoshop, y todo eso.

Ya estaba decidida, me dije, “ya!, es ahora o nunca!” peor me di con la sorpresa que mi Padre no sabia nada de nada, y se enojo mucho con mi madre por meterme “ideas en la cabeza”.

Todo quedo en “luego hablamos” y comencé a trabajar nuevamente y creo que ahí murió el asunto.

*****

Siempre uso lentes cuando salgo a la calle, antes no me los quitaba ni con mi enamorado pero ahora si, cuando voy al gimnasio también uso lentes, uso lentes en todo.

Reconozco que me veo mejor en las fotos con lentes, y se notan mis ojos mejor si que los quito, aun me es difícil esto, pero él me ha ayudado mucho, no creía que alguien mirara a esta “fea”, y eso ayudo a mi pequeña autoestima.

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Todos tenemos defectos, o la gran mayoría, y es difícil superarlo si siempre te sientes que no vales, los niños son crueles, y mas si no son educados con amabilidad, yo nunca le dije ni pensé que alguien era feo o bonito, de niña
todos me parecían diferentes pero no “feos”.

Si algo no te gusta y puedes cambiarlo y al cambiarlo te vas a sentir mejor, hazlo, pero si no te vas a sentir mejor, si no igual, no lo hagas. No estoy en contra de las cirugías, pero son operaciones de riesgo, por mas comunes que se vuelvan, y uno debe ir al quirófano con cero dudas y convencida de lo que hace.