Esta vez no caí … sin embargo

sweet_scent

Los domingos no los siento míos, en la mayorías de semanas, solo sirven para hacer cosas con padre o ayudar en trabajo a madre o en este caso escuchar cosas que me dueles y me hacen cerrarme mas.
He comprendido que no soy modelo de nadie, nunca quise serlo y claramente nunca lo seré, no quiero que alguien me vea así, menos en mi casa donde ellos saben mejor que nadie cada uno de mis fracasos.
La mañana comenzó tranquila, creo, yo tenia dolor de cabeza y me había levantado con un humor de perros, estaba melancólica y llena de rabia que ni se porque, pero bueno no le di importancia y tome mi desayuno,  una taza de leche, algo que madre preparo y listo, pero en eso algo comenzó a molestar, mi hermano comenzó a reclamarle a madre algunas cosas, padre no tiene mucha tolerancia así que antes de ponerse mas colérico se fue a un lado y mi madre siguió discutiendo con mi hermano, no me hubiera afectado si es que en un momento comencé a escuchar la lista enorme de mis fracasos, de todos los de mi vida, TODOS, mi hermano los mencionada uno por uno y gritando como si  tuviera la intensión que yo los escuchara, yo estaba en mi habitación pero igual mi casa es un gran eco y lo que se hable en cualquier sitio se escucha.
Yo no aguante mucho y comencé a ponerme débil con cada cosa que el decía, y cada cosa que madre le respondía, sentía que mi cuerpo poco a poco de descomponía, cada parte interna  se hacia polvo y termine tirada en mi cama  sintiéndome culpable de cómo mi hermano era ahora tratado y juzgado por causa mía, de lo infeliz que el era por mi causa y yo no me había dado cuenta hasta ese omento.
tuve ganas irreparable de cerrar todo vínculo con el mundo, quise desaparecer como muchas otras veces lo intente, pasaron por mí mente miles de cosas que la verdad prefiero no decirlas, pero luego de un rato, de una buena cantidad de sal en mi rostro me di cuenta que no valía la pena nada de eso, yo tengo cosas que quiero cumplir este año, quiero salir de ese estado  al que siempre llego cuando siento que todo es mi culpa.
No diga que no la tenga pero creo que a veces soy muy sensible con algunos temas, cosas que poco a poco quiero superar.
Las cosas que no se salvaron fueron muchos archivos de mi Laptop, borre las fotos mías que tenia, mis proyectos, mis escritos,  cosas que descargo, cosas de la universidad todo, vacíe mi carpeta personal absolutamente, se que se puede recuperar, pero creo que eso ha hecho pensar que no siempre se puede recuperar todo.
Debo de seguir, supongo aun tendré mis momentos de hundimiento, aun tendré esas ganas de desaparecer pero solo serán eso ganas y no volverán los fantasmas pasados.
Les dejo esta canción, esta doblada al ingles, espero la escuchen :)
[la letra me cayo como anillo al dedo]